我和她之间不再无话不谈，而是充斥着一种无法言说的尴尬。和她这么多年，从来没有这样过。有时候，争吵并不代表什么，沉默才是破裂的本质。

她给我拿了一些吃的东西，嘱咐了我一下，然后去洗澡了。

我坐在沙发上，愣愣的，看起来像是一具毫无生气的行尸走肉。

明明室内温度正好，我却仿佛置身于冰窖之中。电话就在这个不合时宜的时候响了起来，在看到来电的人是谁后，我有一秒特别想把电话摔碎。

但我终究是没有。

手指触碰到接听键，然后我做出了逆来顺受的准备。

一切都与我想象中一样，我迎来了苏远劈头盖脸的辱骂，甚至连我妈都不放过。

对呵，他怎么能放过我妈呢，如果不是我妈招惹到艾和那种人渣，我又怎么会经历这种事呢？

可一切真的都怪我们吗，到底是谁当初抛弃的我们？

谁在大雪夜里把我们从别墅里赶出来？

谁对自己的亲女儿不闻不问？

谁拿自己的亲女儿当筹码去兑换自己想要的东西？

现在呢，我和乔诺没办法在一起了，他想要的一切都破灭了，又把责任全都怪罪到我头上。我真的特别想问苏远一句，你要脸吗？

你不要脸，我还觉得丢脸。

但我终究没有说出这些话，而是沉默着，听他把所有的愤怒吼出来。我没有力气和任何人争吵，我连生气都没有力气了，如果可以，我甚至希望我能像蛇一样跑去冬眠，或者像电视剧的女主角一样，经历一场狗血的车祸，然后沉睡永不起。

直到他说出那句，你明天来把你的行李带走，我才开口说话。

我说，好。

还有，明天以后，你我再无父女关系。

没等他反应，我便把电话挂断了。

他不知道，这句话，从三年前，我就想亲口说了。也许一直没找到合适的机会，也许因为年纪小没有勇气，也许还对他抱有一丝希望。

总之，这句话每次到嘴边，都能被我生生地咽回去。而今，我已经觉得没有任何咽回去的意义了。

长舒了一口气，我大概体会到那种叫置之死地而后生的感觉。

失望攒够了，就变成了绝望。没有了期盼，一切都变得轻松至极。

洗好澡的关月就在这时披着湿漉漉的头发走了过来，她脸色苍白，不可思议地问我，“你和你爸彻底断绝关系了？”

“是。”我轻飘飘的回答她，然后笑一笑，问，“关月，你有没有尝过在一瞬间失去所有的感觉？”

“现在的我，就是。”

（三）

第二天，我醒得很早。

关月怕我情绪崩溃，硬是要拉着我和我一起睡。可我们俩谁也睡不着，各自裹着被子在**“摊煎饼”。

我其实觉得此时我们更应该分开，因为我知道关月见到我会更难受，我见到她我也不好受。再加上我们身上各自压着的重担，很容易变成火星撞地球。

但是她不同意，夜里的时候，她就着明月清辉，平静如水地说：“苏静安，我虽然现在还不能管理好自己对你的情绪，但我不能干不是人的事。你知道吗，你现在的样子，跟那些有抑郁症的人的状态没什么分别。我怕你出门被车撞死，怕你自己一个人待着就哭得进精神病院。你所经历的事情，如果放在我身上，我可能早就受不了了。我关月实打实地佩服你。”

她说到这儿，把我逗笑了，笑完了我鼻子就开始发酸，所以我把被子蒙到头上，背过身去，不想正面面对她。

“一切都会过去的。”

末了，她拍着我，像是对我说，也像是在对自己说。

起床后，我迅速收拾完毕，然后独自回到了那个曾经叫家的地方。

因为时间过早，陈佩和苏远还没有起来，只有阿姨在厨房忙碌。

我没有惊扰任何人，静静地上了楼，然后把一切行李收拾好。

我是个一切从简的女生，十五岁的时候，我就知道，不会有一个地方让我能永远停驻，所以，从那以后，没有必要的东西，我都选择扔掉。十八岁的时候，我回到这里，没带来几件衣服，日常所需都是现买现用，所以走的时候，也算是两袖清风。

收拾好行李，我坐在**，胸口突然有些发闷。