我并没有留关月住下来。

原因很简单，我说了，现在的我们其实不适合整天待在一起。我看见她萎靡不振的脸会难受，她看见我如丧考妣的样子也会想哭。我们为一件事情而心力交瘁，也为一件事情肝胆欲裂。这样待在一起，痛苦便超过了双份。

她走了，我妈看出我俩略显生分了的样子，有些欲言又止，但最后她选择什么都没问，什么也不说。我想，很多我审时度势的本事，都应该遗传自她。对于董铭阳的这件事，她也无可奈何，过来插手只能越帮越忙。

筋疲力尽地从**坐起来，我缓缓踱步到书桌前，打开那盏已经发旧的台灯，就着淡黄色的灯光，我打开了尘封已久的笔记本。

这本笔记本是我十五岁的时候用来记日记的，不便宜的本子，里面的纸张质地良好又好看。

可十五岁以后，我便再也不想记日记了。

变成灰色的日子，又有什么好记的呢。每天都那么难熬，何必在夜里再重新品一遍到底多难熬呢。而今，我自然也不会重新写日记，我只是想写一封信，一封给乔诺的分手信。

是的，我们不能在一起了。

我不能等他，或者他等我了。

在我知道艾和成为植物人那一瞬间，我就知道了，这一辈子，我与他，大概再无可能了。我曾以为，我可以睁一只眼闭一只眼，当做什么都没发生，解决这件事后，重新回归生活。可当真的走到这一步，我才发现，睁一只眼闭一只眼那么难。

我根本没办法原谅我自己。

我害了董铭阳，害了乔诺，害了关月，甚至害了奶奶。我害了所有人，凭什么还指望一切过去后，心安理得地和我爱的人在一起呢。

更何况，这一切，都是因为我不想我爱的那个人被牵连，就放任了那个爱我的人去牺牲。

我爱得那么自私，那么盲目，我也应该学会自食其果。

没错，想到这些的时候，我又没用地再次哭了，我不记得这是我这段时间内第几次哭泣，我一边哭一边骂自己，不能再哭了啊，要不然真的瞎了。

泪水打在纸张上，我拿着钢笔在上面一遍又一遍地书写，可怎么写都觉得不对味。

是啊，怎么能对味呢，这可是分手信。写给我这辈子最爱的男生，就算我闭着眼睛，也写不下去啊。

来来反复几次后，我终于忍受不了，把那些纸全部撕掉，狠狠地扔进垃圾桶。

分个手要写分手信也真是矫情。

我笑着在心底骂自己。

真正的分手，哪里还需要仪式呢。

我不能够和你在一起了，我没法和你走下去，不需要多余解释，才能让对方更彻底地死心。

翻开崭新的一页，再次拿起笔，我在上面风轻云淡的写了一行字。

“多谢你的陪伴，但与君同行，也只能到此为止了。”

希望乔诺看到这行字的时候，永远都看不出我字迹里饱含的不舍与悲痛。

也希望他的人生轨迹，再也不要因为我有所偏差。

经历了一夜的风雨洗礼，这座城市终于正式迈入秋天。

这一夜，我难得睡了一个长长的觉，醒来的时候，窗外的叶子都已披上了黄色的新衣。我像个垂暮的老人，披着外套坐在窗前，眼波迟缓地望着外面的一切。风有些寒，我打了个寒战，这才想起来，董铭阳怕是该冷了。

于是连早饭也来不及吃，我匆匆出了门，跑到附近的商场，避繁就简地给他添置了一身体面的新衣。是衬衫和质地不错的西装，还有一件耐穿的飞行夹克。那边给了消息，近两日就会宣判结果，所以，正式的衣服还是要准备的。

然后，我独自跑去见了董铭阳。

他似乎并不意外我会来，而身上的厚外套，也证明了关月在我之前来过了。他笑着站在那里，一副精神抖擞的样子。和他比起来，我才更像那个遭逢巨大人生变数的人。

“你们两个，前仆后继的，一个劲儿地给我买衣服，我哪里穿得过来。”他接过衣服笑，“哦？还是西装？”

说到这时，他的声音带着一丝不经意的哽咽，一下戳到了我心底最痛的地方。

“我是想着，过两天就要——所以，好歹要穿得正式点。”我知道自己强撑着笑脸，一定难看得要命，“对不起，害你变成了这样，是我没用。”