迷茫的心混乱的情

我看不清自己的心情，越是想弄明白却越是迷茫。缩在被窝里，我忽然觉得好累。以前看过的电影里有一句话，深深刻在我的心上，它说“爱来爱去，爱到头壳坏掉。”电影里头读出这句台词的是一个5岁的小和尚，童言童语却道清了一切爱情的本质。爱情，就是那样一种使人脑袋发空，不知所措的存在。

我抬起手，捂住眼睛。但眼泪还是流了出来。还是改变不了鼻涕虫的丑样子，即使能在人前皮笑肉不笑的掩饰自己，但心里流的泪，夜深时无措的寂寞却是无论如何都掩饰不了的。

安德烈，我爱你吗？我是因为感激你总是在我受伤时收留我，习惯了你对我的好才依恋着你，还是因为我爱着你？我不知道。我是真的不知道了。如果我爱着你，为什么我忘不了过去，为什么我还是有想和他见面的冲动，为什么我在你捧出一片真心时那么惶恐不安，那么，那么的想要逃离？如果我不爱你，现在好不容易你有了放我离开的心意，我是不是应该顺着你，让你去寻找属于你的幸福，得到一个真心爱着你的人？

可我舍不得。安德烈。我舍不得。你像是刻入我骸骨里记忆，像是我不能割舍的一部分，如果我狠心割下你，我的伤会有多重，我的心会有多痛？好比这短短的三天，是的，离开你的三天里我的心每时每刻都有种沉重的疼痛感，它那么剧烈那么疯狂，以至于我像鸵鸟一样，挖了洞，把自己埋藏起来。

“刷牙我想哭，洗脸我想哭，

走路我想哭，静止我想哭，

出太阳我想哭，起风我想哭，

听歌我想哭，看喜剧我想哭。

……眼泪让我瞎了。”

我看着你拥着他们轻笑的样子，好刺眼。我强迫自己去看，因为我知道，即使我别过头，还是能闻得到你身上的蔷薇香味和他们的味道混在一起。我不知道如果我不爱你，为什么那么想霸占你，不想让任何人靠近你？我不知道如果有一天，你对我的温柔眼神转移到别人身上时我该怎么办？我会逃离吧。肯定的。我会转过身离开，不敢再回头。

这样的我是爱着你的吗？还是只是自私的想守着你的爱，而又不肯捧出我的真心？我没有捧着我的真心。没有的。我知道。我一直对不起你。你只是为我制造了一个名正言顺离开你的机会，你知道我想离开，你成全了我，对吗？你的爱那么深，像是多年醇酿的酒，我配不上。以前我配不上颉晴，现在我知道了，我也配不上你。我捧着你的一片真心，却把它摔得粉碎。其实我只是拿自己的难过来掩盖对你的愧疚，只是如此而已吧。只是如此而已啊。

我闭上眼睛，我想到了你的快乐。你那孩童般的心，单纯的快乐，冲着我撒娇，总是装成柔弱的样子只是为了向我讨更多的关心，更真诚的爱情。可是我只是把你当成难缠的孩子，敷衍的宠着你，一副顺你心的样子，却不肯多关心你，不肯托付给你一片真心实意。你耍手段，你用暴力，你装病，你用一切的方式想留住我，我却逃得更快更远。你是死了心吧？可是我想起你的样子，却止不住的流泪。咸咸的泪水，顺着脸颊滑进嘴里，我总也对不起你。

躲在自己搭建起来的白色壁垒里，我泪流不止。

……

我看到你，你放开了我的手，你走了。

这个世界好孤单。我只是想抓住我身边爱着我的人。我不要他们离开。如果没有人爱我，我还有什么生存的价值。能证明我的，只有你们的爱而已啊！只有你们的爱而已啊！

我泪流满面，从梦中坐起，妄图抓住梦中你的衣角。

张眼一看，我紧拽着宇正的西服下摆。无奈地松开手。

拉过宇正的袖子抹干满脸的泪，“天亮了？”

宇正傻眼的看着我的举动，痛恨的剐了我一眼：“还没。看你哀嚎的太大声，以为你被鬼压了。”

“快过年了，你不要净说些不吉利的话。”我无视宇正瞪视的眼神，“去帮我在金银岛酒店订个房间，我想过去那边看海盗表演。”

“你在我面前用不着装得那么正经。我们知根知底的，想哭就哭吧。何必非忍着。”宇正难得说了句温柔的话。许是我梦里哭得太厉害，吓着他了。