我输得一败涂地。

不只是六年感情的结束，一个最熟悉最亲近的人的离去，对我来说，更象是我的人生，在这一刻，嘎然而止。曾经的信仰、曾经的生活方式、曾经的人生历练，在此刻仿佛都是错的，错得根本没有挽回的余地。

我不知道自己在**躺了多久，不知晨昏，甚至不知自己身在何处，我静静地躺在**，没有意识、没有思想、甚至没有热度，我任由生命中最顽强的那一部分渐渐流失，渐渐离我而去，在这一刻，我甚至想到了死，真的想死。不只是因为一个男人的离去，更因为我坚信并仰仗的爱情是如此脆弱不堪，从此我还有什么可以相信的？我要怎样才能活下去？

我没有死成，梓乔打醒了我。一个巴掌接着一个巴掌，看着我了无生气的样子，又是气又是恼，手下的力道也不轻，似乎想把我打醒，我任由她用力地捶打我，根本连动都不想动，梓乔气急，高举着手，许久许久，手没有落下来，眼泪，大颗大颗的眼泪却如断了线的珍珠般不停地滴在我的脸上，她抱着我大哭：“语晨，语晨，你还有我，还有我呵。”

爱情差点至我于死地，因为爱情，我以为这个世界没有温暖、没有信任、没有永恒，原来还是有的，我并非孑然一身，我并非一无所有，我还有梓乔，还好，我还有朋友，我并非真的一无所有。

我终于活了过来。于是将全部的心力都投入工作，恨不能一天24个小时都可以用来工作，不让自己静下来，也不让自己有空闲，我让自己忙得没有时间思考，甚至没有时间呼吸。

到底还是不行，虽然努力，也许正是因为太努力，我出了一个又一个的差错，我根本心不在焉，打错了报价单，算错了金额，我甚至上一秒还在和客户通电话，下一秒却怎么也想不起来我是在和谁打电话，商量的又是什么事情。我不能工作了，我甚至连工作也不能了——

部门老总多少猜到了一些我的事情，所以建议我休假，在家休息也好，出去散心也好，免得待在公司闯祸，我知道他是为我好，他保得了我一次，保不了我下次，所以虽然我百般不情愿，还是乖乖地交了请假单。

平日里最大的愿望就是休一个悠长的假期，每天可以睡到自然醒，过得慵懒又闲适，但——不是现在。

我真的很怕静下来，手上没有事做的时候，整个心也相应地变得空落落的，那些记忆，我努力想要忘却的记忆，随即也象野草般在脑中疯长，让我觉得连呼吸都是痛的。

不能待在家里，我决定去旅游，选一个美丽的地方，让清新的空气、自然的风、美丽的风景涤净我的心灵，淡化心中的哀愁，可是，梓乔坚决不允许我独自旅行，大概是受了张晓娴那篇散文的影响，担心失恋的我在旅行途中想不开，做出一些傻事来。我苦笑着跟她保证，虽然是有点想不开，但绝不至于做出她想象中的那些傻事，我没有那么脆弱。

无论我如何赌咒发誓，梓乔就是不放我走，她随时准备出发去云南，不可能陪我去旅行，于是便也不许我去，她说我离开了她的视线她不放心。

我果然不让我离开她的视线，因为随时准备启程去云南的缘故，她在公司的工作已经交接，领导对她这次主动请缨去支边颇为感动，破例让她去云南前带薪休假，于是她的假期都用来看着我。

我倒是不讨厌她的陪伴，有个人在身边，至少自己看起来没有那么凄凉，有个人陪着说说话，也免得一个人胡思乱想。可是，几日相处下来，她明显看起来很累，我也有点吃不消。

她变得过分地**，又太小心翼翼，我不过是安静了片刻她便以为我又在想静远，想方设法转移我的注意力，她很小心地避免提林静远三个字，哪怕是分开的也不行，一日她有些忘形，张口就说“今晚真是安——”静字本已脱口而出，她却生生地吞了回去，改成了安宁，我本已努力不去想静远，但她这样，我反而一次又一次地想起。

这样的状况越来越多，她越是小心，这样的错也就越多，多到我想忘记都不行。我终于觉得自己不该再逃避：我不想梓乔过得这样的提心吊胆。