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1941年起，日本人经常在市区里组织“恐怖演习”。所谓恐怖演戏，其实就是抓抗日分子。日本人特忌讳“抗日”这两个字，就把“抗日分子”改成了“恐怖分子”，期望他们像过街老鼠一样被老百姓人人喊打。

既然是演习，就得有人扮“恐怖分子”。有三个名额，统统被保长马太太揽到十八号里来了。

方浜路这片的“联保长”姓冯，前不久突发心脏病，死在姘妇**。马太太觊觎这个位子已久，加上有老伍帮她活动，基本上十拿九稳，所以这一阵她表现特积极。

作为十八号的甲长，郑二白根本逃不掉，成了三名“恐怖分子”里带头的。剩下的名额抓阄，落到了仲自清和菜根头上。

这次“恐怖演习”规模不小，光“恐怖分子”就凑了十来个。按计划，他们分成四组，对东南西北四座有士兵执勤的岗哨发动突袭，打倒士兵，抢夺武器，然后分头逃窜。沿途围观的市民，看见“恐怖分子”，必须高呼“恐怖！恐怖！”，还要朝他们扔东西，用全民皆兵的态势，让“恐怖分子”如惊弓之鸟无处遁藏，军民共筑“皇道乐土”。

这“恐怖分子”不白当，演习结束后，每人发军用票伍佰元。不过日本人也清楚，军用票在市区等同废纸，擦屁股都嫌面积太小，所以龟田副局长临时决定，增发实物。

按规定，“恐怖分子”额头上要扎一条白毛巾，上面用毛笔写“恐怖”二字。等演习结束，毛巾可留作纪念，另发肥皂一块，把“恐怖”洗掉，不然这毛巾谁敢用？

上午九点，方浜路上人头攒动，演习就要开始了。很多居民都出来围观，凑热闹。十八号的居民倾巢而出，尤其是关壹红和菜头，都想亲眼看看自己的丈夫如何成为“恐怖分子”。

“别挤呀，你挤什么？”谢桂枝回头对菜头抱怨，“你男人又不是大明星！”

“我男人都当上‘恐怖分子’了，我能不着急吗？”说着菜头挖苦起来，“谁像你啊？男人翘辫子了，也没见你掉过一滴眼泪，整天乐乐呵呵，就差发喜糖了！”

菜头指的是唐司令。“我男人死了我掉没掉眼泪跟你有毛关系？！”谢桂枝当场黑脸。

关壹红挤在中间忙道：“没人愿意做寡妇。菜头，这种戳心窝子的话可不能说！”

菜头撇了撇嘴。

老伍带着俩警察过来，提着一个大筐，里面装着不少番茄土豆，不是烂的就是坏的，给看热闹的人群分发。马太太一路跟着吆喝：“等一下恐怖分子从这里跑过去，你们要大声喊‘恐怖！恐怖！’一边把这些个烂土豆烂番茄朝他们扔过去。”

万斤粮是孩子，一听就来劲：“好玩哎，保证一扔一个准！”

万尺布迫不及待，拿一个小的烂番茄朝马太太扔过去，正好打在她那顶皇军战斗帽上，“嘣”一下。马太太立刻黑脸，像包公，万尺布吓哭了。万先生忙赔不是：“马太太，小孩子，您别生气！”

马太太脸上挤出一丝笑容：“唷，看你说的，我堂堂保长，怎么会跟小孩子计较呢？到时候再扔，朝坏人扔。”

她特意挑了个红扑扑的大番茄塞到万尺布手里，没想到万太太顺手接过去，“这番茄没烂，晚上番茄炒蛋！”一边揣进兜里。

方浜路、河南路的路口，放了一个岗哨，码着沙包。三名头上缠白毛巾的“恐怖分子”过来了，一看那岗哨，顿时傻了眼——既不是警察，也不是和平军，而是日本宪兵！他头戴钢盔，拄着“三八大盖”，面无表情地杵在那儿，像一尊雕塑。

“妈呀，是日本人！”菜根瑟缩。

老郑说：“没错，‘恐怖分子’是抗日的，当然要袭击日本人。”

仲自清推郑二白：“老郑，你先上，给他一拳头！”

老郑拉菜根：“菜根，你先上，踹他一脚！”

菜根说：“你们先动手，揍他两拳，然后我一个飞踹，再来个黑虎掏心……”

三人打嘴仗，谁也不肯先动手。

“老郑，你是十八号的甲长。甲长，家长也，你得带头啊。”仲自清一说，菜根立马附和：“对对对！”