一

坐在电脑前，我感觉无比的疲惫和茫然，屏幕中发出的光刺痛着我的眼球。手指放在键盘上，却不知道该敲打些什么，只有不断的输入和徒劳的删除。最后，聊天窗口的头像灰了下去，我死死盯着单调的对话框，好像听到了自己的心正在碎成一片一片。

许多故事，其实从开始就能知道结尾，尽管那些结尾不是我们想要的，但是却总有人前赴后继的选择开始。他们梦想着能有一个不一样的结尾，把现实中的失落和无助变成自我欺骗，沉迷着，然后在梦结束的地方撕心裂肺。比如，单恋。

我从来都不是个着调的人，以前读书的时候女朋友也是三天两头的换，那个年龄，去恋爱只是为了获得新鲜感，没有责任和信任可言。后来离开学校了，身边的环境大了，接触的人多了，也就没那么多精神头去进行无意义的恋爱了。

说起曾经牵过手的女孩，大多数已经淡忘了，有印象的对她们的感觉也只是平淡或愧疚了，比如绿婉。我没有去刻意的投入过，自然也不会有太深刻的情感。

爱情这东西描述起来挺复杂，挺抽象。

喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

多年以来，我一直单恋着一个人，我不知道这种喜欢什么时候会酝酿成爱，但是它已经泛滥成了痛苦。

“思佳”，这个让我矛盾的名字，这个集美好与痛苦为一体的名字。从很小的时候我就开始追逐她的身影，可是随着时间的推移，我们之间的距离却越来越远。最终她去了厦门大学，而我进入了狼嚎街；她的手指拿着画笔画画，我的手指夹着香烟抽烟。

但是我还在不断的幻想，尽管从开始就知道结尾，但是我还是和那些前赴后继的人一样，选择去追逐。到最后已经分不清这是一种执着，还是一种习惯。

思佳说她有男朋友了，或许我的单恋该告一段落了吧，其实早就结束了，停留在原地只有我自己而已。或者说，从最开始，我就没有前进过，远远的被她落在了背后。

我不想再用那些矫情的娘娘腔来形容自己的心情了，因为我叫童遄，我习惯没心没肺的活着。尽管我拼命这么想着，可是心中的痛苦却还在不断溢出，最后只好选择用其他东西分散注意力，比如喝酒。

我、刑树明和亮子从双生村回来已经有一段时间了，马哥的死对亮子的打击很大，从此我们走上了不同的道路，联系也少了许多。刑树明算是大彻大悟，听从家里人的安排去了某城市工作。冷泽天去哈尔滨参加战友聚会了，不知道什么时候能回来。池尚寒开学了，继续住在没有了小光的寝室中。工作的都工作了，开学的都开学了，所以我尴尬的发现，自己身边竟然连个能陪我喝酒的都没有！

这事挺操蛋，我又不是一个喜欢独自喝闷酒的人，所以最后打消了酩酊一场的想法。一味的逃避是懦弱的表现，我堂堂童遄大少怎么会因为一个女人憔悴颓废呢！虽然我知道自己会很长很长一段时间忘不了思佳，但是我也知道自己要把眼前的日子过好。

学校那边依旧没事，等着毕业证就可以了。我是不该考虑考虑工作的事了？我不想再回狼嚎街的歌厅当看场子的了，刀枪无语，小小年纪的我哪天让人误伤了怎么办。况且从双生村回来之后，我感觉自己真的不适合走这条路，虽然在外边溜达了这么多年但是我始终不适合!可是我又做不到刑树明那样大彻大悟，循规蹈矩的去上班，我能干点啥呢？

喜欢的女孩有男朋友了，想喝酒却没人陪，想以后的日子却只有迷茫……我希望这是我人生中最倒霉的十月份，以后不要再发生了。

在家里窝了好几天，我觉得自己都快烂了，好在韩紫嫣的一个电话拯救了我。我们平时很少联系，甚至算不上是朋友，只有冷泽天和她在一起的时候我们会偶尔出现在同一场合，所以我很诧异她会给我打电话。不过通话的内容却更让我诧异。

韩紫嫣竟然求助我，让我去帮忙驱鬼！我在她心目中，已经从冷泽天的损友变成了神棍么……电话中听到她提到“闹鬼”这字眼的时候我有种想哭的冲动，当听到“你是货真价实的高人”的时候我连哭都哭不出来了。