我们的位置刚好在广场不容易注意到的角落，白白正要走出楼梯口，但我被一股衝动驱使着伸出了手，紧紧地抓着她的手臂。她吃惊的转头望我，但我一个字也说不出来，只能尷尬地将手放开，我到底在干什么？她有喜欢任何人的自由，我难道要阻止她吗？凭这样我也敢说自己喜欢她吗？

空气好沉重，好像冻结成块的油脂，她是在什么时候都能泰然自若的女人，即便在这个时候，也能用那种自然的笑容对我道：「我们是很好的朋友，对吧？」

我沉默不语。

「那明天见囉？」

我握紧拳头，开口道：「我喜欢你，白白。」明知道说出来会让场面变得很难看，明知道如果她拒绝了之后见面会很尷尬，但我就是无法忍受自己不说出口，我就是无法忍受再回到那样冰冷孤独的生活，我告诉自己这样做会值得的，会值得的。

她停下来，脸上的笑容慢慢减褪，不知怎的，我觉得自己的尊严随着她笑容的减少而逐渐崩解。

「芷轩，你也刚要回家吗？」

她开口，却不是对我说。

我像是被雷击劈到一样，陡然旋过身子，张芷轩提着书包，目光空洞的望着我。

「……」我不知道要说什么，也不知道为什么心中有一股空洞以空前的速度扩大，几乎把我吞没，几乎把我整个人拉进去，连灵魂都吃乾抹净。

张芷轩什么也没有说，她默默地从我们身边走过，平凡得好像陌生人。

我无话可说，我不知道那是不是代表着这么多年以来，我心中对她有的那一份依赖，早已转变成为不可或缺的感觉。无法忍受在被猫头鹰闹鐘叫醒的时候，只能空落落的看着响动不停的闹鐘；无法忍受自己煮的那超级难吃的饭菜，终于餐餐以泡麵代餐；无法忍受点开手机好友栏位，却迟迟不敢按下「播出」的按键……

我是不是早就喜欢她，但我从没承认？

可是如果我向她表白，日子又会变成什么样子？

我喜欢的人是她，还是为我嘘寒问暖的她？我能把自己的没用建筑在名为喜欢的表象上面吗？那是不是太自私了？

我有种追出去的衝动，可终究被自己的羞愧感吞没了，我没有顏面去追她，可恶，我好喜欢她，没错，我现在才意识到，我真的好喜欢她，不能没有她，没有她心里就空空荡荡，直到她离开我之前，我都还能开怀大笑，但在她结婚后的两年，我记不得什么时候曾经发自内心的大笑了。

我是真的，很喜欢她，喜欢到让我觉得说太多喜欢都变得肉麻了。

可恶。

「芷轩！」我拋下了白白，啊啊，我真是个浑蛋，但是如果不是芷轩，如果不是芷轩的话，我甚至不知道自己能不能活到现在。她就在校门外的围墙边走着，我追得紧，她就走得更快，头低低的，像是不愿让人看到她的脸。

我抓住她的肩膀，才发现她脸上全是泪水，啊我到底干了什么傻事啦！

「你干什么……放开我……去陪你的白白，去跟那些女孩子在一起啊，反正我、反正我就只是配角……」

「芷轩！」我抓住她的双手，真挚的道：「我喜欢的是你啊！」说完我就感觉到一种难以言喻的害臊，才不过几分鐘前我才跟一位女孩说了同样的话。她似乎也感觉很荒谬，用力把我推开，吸着鼻子喝斥道：「你怎么可以这样子花心！你以为女孩子听到你说这样的话会开心吗？如果你还有点良心，就为你先前的告白负责，而不是在这边对我说这种话，这样太差劲了！」

我低着头，她说得一点都没错，我超级渣的，但……

「我说的是真的。」

她狠狠的揍了我的肚子一拳，痛骂道：「你只是想安慰我而已，你知道我喜欢你，因为还想维系这段关係，所以逼不得已说出这些话而已！如果你要我好一点，那就为自己说过的话负责任，你的告白我一点都不开心，一点也不……」她不甘的咬紧嘴唇，眼眶湿润润的，我不知道自己到底渣成了什么德行才会让一个女孩子哭成那样，但肯定是很坏很坏的吧，我的行为。