我，又没能做到任何事。

我自己太过弱小，没有力量，畏惧力量。说到底，我的弱小并不只是力量不足。

这样畏头畏尾的习惯究竟要到什么时候才会改掉，我真的好恨自己。

明明看上去是一副无所畏惧的样子，心里却比谁都要胆小。

真是受够了。

在山洞时，自己一个人逞强。保护了伊莉丝和凯琳特……说什么傻话呢，我即使是拼出了性命，到头来不还是以另外一种方式伤害了她们吗？

这种拯救毫无意义，到头来即使自己为了他人而伤痕累累也没能达成想要的结果。

太过矛盾了啊，我。

在阿尔括基时，拿着Tiamat（迪亚马特）斩杀了很多很多的魔物，却没能救到一个人，反倒再次因为自己的任性和鲁莽把同伴牵扯进去。

就算拥有力量，我还是不可能救赎任何人。

就算得到信任，我还是没为他人真正付出。

即使如此，我——也想要被救赎。

就在刚才，我就这么眼睁睁地看着塞西亚被抓住，也无能为力。

变得残破的不仅是我的心，我也失去了一条手臂。

这种凄惨的姿态，不正符合我这样的失败者吗？想要去保护什么，想要去获得什么，想要去找回什么，这一切完全变为空话。与水雾般缥缈的理想相同，这些目标就像我为埋葬自己所树的墓碑。靠我这种人怎么可能实现得了。

到头来获得的东西，就只有这种丧家犬的感觉。

果然，这样的空想从一开始就不该存在。我根本就不该对那渺茫的希望伸出手啊。

现实、噩梦，什么嘛，两者无异啊。继续永远地做着噩梦说不定会更好呢，就算一直都是沐浴着鲜血，一直杀害着与自己一面都没见过的人，一直去幻想有爱着自己的人，却还能在那里找到转瞬即逝的美好啊。

——可笑的小丑，这就是你的欲望吗？

大概是吧，欲望我的确是有，但太过小了，也太过不起眼。既然无法保护好自己身边的东西，那从一开始就不拥有任何东西就好了。

现在我的欲望也只有这个了，真是有够自暴自弃的。也许，这种东西也称不上是什么欲望吧，单纯是我的懦弱在“关怀”我时带来的附属品，为的是我能得到这种虚伪的感情。

——这种东西的确不能称作是欲望，那真正的你那份真正的欲望所在何处？

真正的我啊……或许被我关起来很久了。我从没问过他，也不敢正面的与他交谈。

看着一个与自己完全一样，却能直言不讳地说出我所想的东西，怎么能够不害怕。

看来这个问题真的只有问他才能回答，我这样的人，即使给出一万个回答也是一万个错误。

我的欲望……

浮现在眼前，钢铁的牢笼。

从大小和形状看，与马戏团囚禁猛兽的笼子大致一样。里面关着的，是我。

不，并不一定是我。

蜷缩身体坐在笼子里的人形是白色的，以及交织着深紫色的花纹。

我看到了这样的自己，虽说很不可思议，但是除了这些特征以外，他的外貌与我一摸一样。

这个是……真正的我吗？

——或许吧，毕竟你已经不记得了。

那么就由你来告诉我吧，我的欲望是什么。真正的我，又是什么？

无论你说出什么，我都会坚信的。

因为你也是我，既然你是真正的我，那我们就没必要欺骗彼此。

你会给出什么样的回答？我的欲望是金钱吗？是女色吗？是权力吗？是力量吗？

我没有察觉到自己的欲望为何物，可是即便知道了，又能改变得了什么？

醒过来后，我依旧是一无所有。没有亲人，没有归宿，没有爱着自己的人。

一切说不定全都是无用功，与其想这些事不如做着其他的梦更好。