家，已经不像是家，没有让我留恋的温度。一直以来，这个家，于我而言，只是一个睡觉的地方。我恐惧踏进这个家门，所以我每天下班后只是呼朋唤友的去喝酒、打牌，每晚都是临晨时分回来，倒头便睡。如此，便不用看到雨默阴郁的脸色，不用面对她的怨言，因为此时的她，已是在熟睡中了。

我很颓废。是的，很颓废。我不敢想我的将来和我的婚姻，如果婚姻就是如同阴暗的天色，那么我宁愿一个人孤孤单单的生活，至少，我还有属于我自己的生活，简单而自由。

如果没有遇见依然，我或许就一直这样颓废下去，认为生活原来就是如此苍白，没有任何色彩。

我又开始想念依然，想念和她在一起时的温馨和安宁。

我想要离开这个所谓的家了，想了很久了。只是出于一种歉疚，使得我迟迟下不了决心。

雨默还在喋喋不休地埋怨着。我终于忍不住开口冲她吼道，你还想要什么？我能给你的都已经给了，还要我怎样？

是的，能给她的，我都毫无保留的给了她。大学毕业后我们住在一起，前三年雨默一直没有工作，是我在外面风餐露宿的打拼撑起这个家，吃的穿的用的，我从不亏着她半分，也从未有过半句怨言。因为我是个男人，理所应当的承担起家庭的责任。

许是在一起的时间久了，感情也日渐平淡。忘了谁说过的，两个相处的久了，感情也便慢慢转变为亲情，相处便成了一种习惯，一种必然。再久了，便会麻木了。

我想，我和雨默也是如此。

五年来，随着愈演愈烈的争吵，早已没有了爱情的存在，甚至没有了生理的需要。两个人之间，只剩下物质的需要。她要钱，我就给。除此之外，再无其它。

生活是灰的颜色。

我为自己感到悲哀，这也许就是宿命。不去追寻是出于什么原因，使得我当初和雨默走到一起，毕竟，在一起五年了，我必须有所补偿，对她。

于此，我才得以安心。

深夜，我依在床头吸烟。依然背对着我，蜷缩着身体安静地睡着，**的脊背在微弱的灯光下，透着倔强的润泽。我宁愿这样守着依然，静静地，看着她孩童般安静的睡脸。

时间过得如此静谥。已经数天了，我和依然几乎24小时厮守在一起。我用心的对她好，喜欢她身上的味道和她的陪伴，一刻也舍不得分离。这样的女子，该用一生来疼惜。守在她身边，即使什么都不做，就这样静静地相拥着，也是一种幸福，从容的幸福。无数次我梦想有一天可以牵起依然的手，和她共同组成一个家庭。温暖的空间里，有我们可爱的宝宝，甜甜的笑。

无论在哪，握着她的手，我的心找到了安定的家。

关于我的所有，依然从不过问。既使我心情不好的时候，她也只是静静陪地在我身边，不发一言，安静地让我心疼。她的表情毕现着她隐忍的心情。她隐忍，将心情隐忍成了一串无语的泪滴，每一滴，都落在我的心上，生生的蜇痛我的心。我的依然，她是那么让人心疼的孩子，她有她的善良和倔强，她的善良和倔强不容侵犯。

依然是生性淡泊的女子。处世不惊，从容淡定，骨子里透出的清傲，使她与这个喧嚣的城市极不协调，我觉得她更像是深山里隐居的隔世女子，一频一笑都是如此坦然，且平和。

依然说，颜珂，我不属于这个城市。我们去一个山清水秀的安静村落，耕一亩良田，过云淡风轻的生活。

依然微笑着看我，用最轻柔的表情。我的眼里升起薄薄的雾，她不求甚解的那一份淡泊，让我一度心如止水。

依然说颜珂，我想和你在一起，一直这样。

依然说颜珂，你戒烟吧，冬天我们要个孩子。

我点头，依然，我知道了。

心是那样的疼。依然，那么让我心疼。

是的，有些事，该是了断的时候了。我是那么强烈地盼望和依然厮守终生，于是，我必须放弃原来的拥有，我甘愿放弃，即使，自此一无所有。而我相信，依然会愿意，和我从头开始。从零，开始。

我爱依然，很爱。所以，我怕失去，怕她有一天，真的悄无声息地离开我。

倘若没有她，我何以感知生命的精彩。