我觉得我可能是疯了，因为心里的仇恨蒙蔽住了自己的双眼，甚至连我对杜飞的那份爱都可以放弃。

我不知道我这样做到底是为了谁，我也不知道我这么做对不对，我甚至都不知道，我到底能不能求到自己想要的结果，为了那样一个根本就不知道的结果，放弃了自己现在拥有的一切，放弃了自己幸福的生活，这样做到底值不值？

我在问自己，却问不出答案，我觉得我现在心脏，正在痛苦的抽泣，它在哭，但却流不出泪水。

因为我能流着泪早已经流尽，现在的我，心里剩下的可能就只有仇恨，我要将我对杜飞的那份爱好好的收藏，整理起来，珍藏珍藏在心头上。

因为我现在的心里已经遍地都是肮脏，杜飞的那份爱已经不可以在存放在那里，我只能将杜飞的爱收起来，找一处很干净的地方安放。

我很快就从医院回到了家里，事实上杜飞想让我在医院里多住几日，但我却坚持要回家，只能跟杜飞讲说是因为医院里太闷，让我觉得喘不上气了。

但是实质上只是因为医院里做事太不方便，很多事回到家可能方便一点。

我尽量想让自己的情绪看上去正常一点，不想让杜飞看出什么破绽来，只要让他放心，只要让他认为我现在已经可以一个人恢复到正常的生活中，他才能不牵挂我放心的出去工作。

回到家中，杜飞在家的时间就很少了，毕竟太多的事还需要他去忙，他也不可能为了我这样一个女人抛弃他所要的东西，毕竟可能在他的生命中，那些无依无靠的群演才是他心目中最重要的东西。

（本章完）