他所做的事情，明显是对我的背叛，明明我选择了他，他为什么还要做这样的事情呢？我不明白，也无法原谅。

我加重了指尖的力度，只要那样做了，一切都会结束，可我没能那样做，因为他背对着我低声说了一句话：

“对不起，沧月。”

仅仅是这么一句话，就让我无法下手。

“我真是脑子进水了。”

说着，他微微一笑，我很久没听到他这样的声音了，仅仅是这样，我便松开了抓住石头的手，轻易地丧失了这个机会。

我才不会被这样的话所欺骗呢，他一定不是为了这种事情而道歉，毕竟我和他生活了这么久，事到如今，绝对不可能在意这种事情。

我什么也没说，只是慢慢地走到他的身边，在柴堆里面，我们的所有东西被火焰吞噬着。

在火熄灭之前，我们什么都没说，那一夜就这样结束了。

在那之后，他依然华丽地继续活跃在舞台上，我则悄然成了一名研究生。

我顺利地进入香港浸会大学新闻系，对此我毫无感慨，生活也没有任何变化，唯有手里的书变了内容而已。

即使看到我穿上了新的衣服，他也不再夸奖我了，只是瞥了一眼，就立马移开视线。

我尽可能用明快的声音说道：

“新作品很快就能写好了，敬请期待哦。”

他什么也没说。

那个时候，我正一边写着《我们一起在太阳下追着风车跑》，一边为计划新的学术论文。只要觉得不够好，我就会重写，直到自己满意为止、对此我毫不妥协。

我会如此竭尽全力，明显是因为，我写出来的大纲没有得到他的认可，这件事情一直在我的脑海中挥之不去。

我没能写出被他认可的东西，我已经不被他需要了吗？这样的想法填满了我的大脑，让我坐立不安。

我打开自己的笔记本电脑，不断地写着故事片段，这个画面让我觉得很熟悉，我想起了坐在餐桌前的许策。

我变得更加频繁地偷吃他卧室里的安眠药，可安眠药时灵时而不灵。每当我睡不着的时候，我都会向那片黑暗寻求帮助，衣帽间是属于我的地方。只有那里，才是能帮到我的地方，我变得只有回到除了许策就再无救赎的那个时候，才能写出东西。

这次，轮到许策目睹我的崩溃了。

他曾经一直对我那没有规律的生活与无法改善的坏习惯视而不见，或许是他心里清楚，这就是创作者会迎来的理所当然的结局吧，对于他而言，我正在缓慢磨损自己这件事是理所当然的，还是说，这是他的复仇呢？

如果是这样，倒也无妨，不管出于怎样的理由，只要我能留在他的身边，那就没问题，但是我非常害怕，害怕在他心里我会变得毫无价值，就像在父亲突然离去的那一天，我不再有父亲一样。如果能让我逃离这份恐惧，即使消减我的寿命，。我也在所不惜。

在我的意识仍然模糊的时候，指引我的果然还是许策，因为害怕要结束和他之间的关系，早已超过极限的我不得不振奋起来。

或许是每天都过着这样的日子吧，我便犯了一个错误。

那时，许策除了要写剧本，同时还要完成各大时尚周边的拍摄工作，以及一些角色人物的衍生故事创作。衍生创作大概会用很多稿纸。

刚才也说过，我是完美主义者，有一个坏习惯，只要对出来的东西不满意，我就会不断修改，直到满意为止。我的个性决定了，为了写出一个好的角色衍生故事，甚至会舍弃三四篇，但这样一来，我的工作量就会增加，我的疲劳感就会理所应当地不断累积，可我无法让这样的事情停止，因为我深知，只要自己稍微露出破绽，变成了冒牌货，那么在那个瞬间，一切都会变得毫无意义。

在那天的黎明时分，我才提交了给剧组的衍生短篇，接着就去上学了，这次，我写了四篇，然后将我认为最好的那篇提交了。现在回想起来，这真是太荒唐了，但是对当时的我来说，我的确有着牺牲自己的义务，因为我身负继续成为天才的责任。

所以，当下午我看到发来的邮件的时候，陷入了不知所措中。那是一封告知我已经收到稿件的确认邮件，只是上面写的新作的短篇标题与我想发送的那篇不一致。