我们唯一能够逃避的就是逃避本身
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在我大学的时候，我的选修课是文艺心理学。老师是位快60岁的中文系教授，不点名，管得很松。但课很枯燥，不太动听。选修课原本就只有20几个人，而逃课最多的一次，教室里只有4个人。
但他还是讲得兴致勃勃。然后问在座的4个人：“你们为什么来上课。”
有一个人说喜欢，他说：“能给自己做的每一件事找到冠冕堂皇的理由，你不会太累。”
有一个人说在宿舍里无聊，他说：“无聊的时候选择上课，你不会迷失。”
有一个人说他没选修这个，喜欢的姑娘在这个班，所以他来了，但那女孩却旷课了。他说：“懂得投机，却缺调查，聪明，却有点浮燥，你小心吃亏。”
问到我，我说：“就是觉得，老师讲课的时候学生要听啊。”
还记得老教授推推眼镜问我：“那么你来，是因为怕我课上没有人来才来的吗？”
似是而非的，我点了点头。
于是他说了一句话：“看来，你的问题最大。性格软弱的人，善良、胆小，太在意别人的感受。容易有慈悲之心，却难勇敢，也难活出自己。”
那句话我一直记得，生命中所经历过的感情上的纠结和痛苦，似乎就有了原因和解释。性格决定岔路口时的选择，决定赶路的姿态，决定了命运。甚至我的每一次勇敢，都是最低限度的勇敢。我的每一次选择，都在做最大程度的止损。
那个因为一场天灾而举国大恸的晚上，挂断了陈尽欢的电话后，我坐在沙发上掩面大哭。
我不明白上帝为什么要对他这样残忍，要对他作出这么多的试探。相比之下，我们之间有过的互相伤害，简直不值一提。
陈尽欢于我来说，就像一个没有纹理的死结。谈不上什么非分之想，只是在不知不觉间在心底已经把他当成了朋友。
他不是什么白玫瑰或者红玫瑰。袁毅已经是我的五彩玫瑰，而他只是花叶。
但他重要。不管他喜欢或者不喜欢我，他都重要。他的重要，甚至和晓春无二。
可有时“喜欢”，就是男女之间的枷锁，就是无法靠近的隔墙。
但我还是给陈尽欢打了个电话：“需要我陪你吗？”
“不用。太危险了，我不能让你去。”
“你去难道不危险吗？”
“我不得不去。”
“那好，你得好好回来。我不要你出任何事。”
“蛋蛋，”他说，“有你这句话就够了。我会好好回来的。最多一周......”
“可以的话，每天报个平安。”
2
信任是一种智慧，也需要勇气。在我和袁毅之间，陈尽欢的名字讳莫如深。
除了那次刷卡小票事件，他从未再主动说过陈尽欢的名字。也许，他并不是讨厌他。他是因为我讨厌他。
而我，甚至说不上是左右为难。我知道我所处的位置，明白陈尽欢对袁毅的意义，也清楚他不能再出现在我的生活里。
可是他那个当下的境况，我做不到视若不见。
也许我欠袁毅一个解释。过去的一切，其实并没有什么说不得。我的坦诚，其实太过片面。我为什么要因为我们分手后的那段日子而难为情？真的是因为过去，让我的此刻变得艰难吗？
我上网给袁毅QQ留言。我把我们彼此答应过对方的再也不提的过去，一一坦白。我的软弱、痛苦。分手时的细节。分手后与陈尽欢接触的片段。他的遭遇、瓶颈，他的妄念，他遇到的女孩。他后来在我心中，我自己也没有注意到的分量。
事实和道理错综复杂，谁有办法爱憎分明？
写了很多很多。我终于浑身轻松，似乎看见袁毅，他无奈地扭过头去，而我努力地努力地把他板正了回来，看着我的脸。
真正的爱情，不需要化解过去。我爱的是全部的你。我宽恕你的过去，贪恋你的现在，畅想你的将来。我理解你的痛苦，就算不点明。我深知你的纠结，但依然握住手。我们彼此接纳，不是无可奈何，而是心之所向的坚定。
我不会再隐藏了，也不想再戴面具去爱一个人。我要**全部的我。不扮演，不压抑，克服自卑，不患得患失，甚至，不强求。
毕竟，遇见你时，清风霁月，天地疏阔，我，就是全部的我。
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