还记得文章开头时我的那位朋友吗？她后来怎样处理自己的婚姻？
她经历了非常难熬的情绪整理过程。
亲友们很快发现了她丈夫的婚外情，群情激愤，鼓动她去闹一场。她还清楚记得，那天大家跃跃欲试地表示愿意帮忙，有力出力，有人出人，绝不能便宜了渣男和第三者，但是她拒绝了。她认为没有必要用自己的隐私和失态作为别人茶余饭后的谈资——世界上真正关心我们的人并不多，很多人活在鄙视链带来的优越感中，一旦发现别人比自己更痛苦、慌乱和糟糕，内心虽然有同情，但更多是“她也不过如此”的淡淡的欣慰——请原谅我说得这么直白，这不是“坏”，仅仅是人性而已。
所以，她没有去闹。
另外，她发现自己做了几年主妇，工作技能严重退化，没有谋生能力和底牌的人，跑去摊什么牌呢？但是，她和丈夫深深地谈了一次，她表达了自己的痛苦，表示不知道是否能原谅，自己当下心情很糟糕，需要一段时间平复。
然后，她把床品搬到另外一个房间。
在同一个屋檐下分房相处那段时间，她发现自己特别擅长做广式糖水，那原本是为了照顾家庭而学会的技能，被她变成谋生的专业，参照网红店做产品规划，先请朋友试吃，再小范围售卖测试。
效果出奇地好。
很快，她的线上糖水店开业，先做微信线上销售，又在小区附近开了实体店。
她忙着自己的事业和女儿的教育，没有刻意回避丈夫，也没有刻意了解丈夫婚外情的走向，但是，她请律师规划好了不同的处理方式，即便离婚，她也会在经济上被公正对待。
生活在平静中又滑走了两年。
她问我：“这件事已经过去了很久，我从来没有闹过，从来没有在女儿面前说她爸爸不好，后来她爸爸彻底结束婚外情，我想了想，这些年我内心已经能放下了，情绪上不再有困扰，我准备和丈夫继续生活，我挺?的吧？”
我说：“不，你特别勇敢。”
她自嘲：“我连第三者都没有去撕，勇敢个啥呀？”
我想，在她的场景中，“撕”是一个动词，不是“撕碎”，而是“撕开真相”。
她没有回避这件糟糕的事情，也没有压抑自己的负面情绪，她明白如果缺少合理的表达，负面情绪不会无缘无故消失，它将不断积压直到无法隐藏，甚至侧漏在其他事情上。于是，她一方面选择了真实的面对，承认自己的愤怒和受伤，用事业转移婚姻受挫的痛苦，同时正视了自己依然对丈夫和家庭充满感情。另一方面，她的丈夫也选择了真实的面对，承认自己的错误和伤害，用实际行动重建妻子的信任，甚至接受妻子短时间内无法谅解，支持她的分居决定。
正是两个成年人共同的努力，最终在时间、思考、事业成就和真诚道歉的共同作用下，真正解决了问题。人生那么长，谁都有热血上涌、觉得满腹委屈的时候，都有想起来简直不能成活的糟心事，也都有犯错甚至犯大错的时候，最怕的是用尽难堪姿态却什么都没有解决，或者表面隐忍内心翻腾，那才是真正的伤害。
朋友还分享了她解决问题的思路，我觉得特别好用，也分享给正在读这本书的你，她分六个步骤，问了自己六个问题——
第一步：我真实的感受是什么？（情绪流动）
第二步：我现在能做什么？（认清处境）
第三步：我希望的结果是什么？（找到目标）
第四步：我现在的状态和希望的结果之间有什么差距？（发现问题）
第五步：我怎样缩小希望和现实之间的差距？（采取行动）
第六步：我可以去做哪件具体的事情，而不是把自己完全放在情绪里？（解决问题）
