经常有读者说：筱懿姐，你的文章这么清醒，日子也过得很智慧吧？
唉，要真这样，就好喽——再清醒的人，也有拿不定主意的时候，也有慌乱的一刻，尤其在爱情中。
2014年，我和女儿的爸爸分手，开始了漫长的单身生活，于是有时间和精力“细看自己”，而客观地“细看自己”，大约是这个世界上最难的事吧。
什么是客观？就是让人连脚后跟都冒出了丝丝凉气却无法反驳。这样的冷静，很多时候是让人难以面对的。
我问自己：为什么离婚？是绝对过不下去吗？不是。
我和女儿的爸爸在恋爱时感情很好，可是真正结婚后，尤其是共同生活了一两年以后才逐渐发现，我们的人生目标不太一样。他希望生活停留在当下，从此安定而没有变化；而我却觉得每一天都是新的，还有很多可能。
谁对谁错呢？生活方式的选择没有对错，只有不同。
没有经历过深入的爱情和婚姻，一对男女永远不可能真正明确自己和对方的需求。
离婚后，我全力投入写书、开公众号，关注女性成长，单身生活忙碌而充实，很多年都丝毫不渴望爱情，因为真的有太多爱情之外有趣的事情可以做。
我也坦诚面对了自己的情感需求：小时候，我喜欢学霸男生；成年后，我更爱在事业的某个领域远远超越我的男人；我承认自己的情感模式是“爱慕强者”，并非贪恋强者带给我的经济利益和光环，而是热爱他们不畏艰险、披荆斩棘的专注。
那么，问题就来了：貌似我也是个挺要强的女人啊，如何平衡和一个更要强的男人的感情？假如我再次投入爱情，我最希望从中获得什么？我用什么姿态和对方相处？
遇见他之后，我的答案逐渐清晰。
他事业不错，我也不差；他冷静客观，我也不再情绪化；他不爱虚荣消费，我则早已摆脱对名牌的迷信；他在私人情感中希望自我和真实的表达，我非常理解；我不适应过于黏稠的感情，他也同样。并且，我们都对婚姻持审慎的态度，除了感情，谁也不贪图谁，谁也不试图改变谁。
作家王欣曾说：“能维持的感情和婚姻，要么一样强，要么一样穷，差距太大，真的会累。”
这句话，话糙理不糙。只是他性格强势，我就不能同样强势了，不然，必定不欢而散。
于是，最好的朋友心疼我在感情里很“软弱”，讲我老让着他。我说真不是，因为我了解自己的情感需求是“强大的男人”，这样的男人大概率都脾气比较倔，指望男人既老实又聪明、既事业有成还有大把时间，既刚硬又温柔，唉，那是我二十岁的幻想，现在早就梦醒了——这样完美的人不是没有，却凭什么刚巧砸到我呢？
我不觉得结婚是爱情最终的归宿，没有走进婚姻的爱情都是失败的。
因为真诚的爱情，本身就是一次探险。在探险开始时，没有人知道我们会到达怎样的终点。
而每一次诚实面对，都在积累我们对未知的勇气，对自我的接纳。
我们选择的爱人，都是当年自己的缩影，是我们最真实的情感需求，毕竟没有人拿枪逼迫你和他恋爱结婚。而且，那个人是当时我们所能找到综合条件最好的男人了——别轻易否认哦，说那时谁谁更有钱，谁谁更发达，他们都被我拒绝了。
亲爱的女人啊，我说的是综合条件，你当年选择的人一定有他被你喜欢上的过人之处，只是现在你不再爱这种人了而已。
要独立，还是做被人呵护的小娇妻；情人节想要的礼物是名牌珠宝，还是一本书，只要出于个人真正的需求，能让自己开心，都没什么不好。
了解自己需要什么、能做到什么，也明白对方需要什么、能做到什么，才能在爱情中保持舒服的状态。
而即便以上都做到，我们的爱情也未必天长地久，这是爱情的死穴，也是爱情的魅力。
王尔德说：“爱自己，是终生浪漫的开始。”
一个女人的成长，不完全来自某个男人是否喜欢我们，更多来自我们喜欢自己，接纳那个真实的自己。
而王琦瑶的一生，似乎从来都没有爱上那个真实的自己。
