这些年还有一对夫妻也让我印象深刻，那是一次读者会，他俩一块坐在第一排。
先生穿着休闲西装潇洒得体，仪态挺拔自信，好像时刻准备着做家庭的代言人；太太朴素微胖，穿着普通灰色大衣，眼神略慌张，常常用眼角打量丈夫的表情，随着他平静或高兴，随着他鼓掌或端坐。
读者会结束，先生有事先走，太太犹豫着对我说：“李老师，耽误你几分钟时间可以吗？”
内向的女人想表达，一定有事让她难受到了极点，我挽住她的胳膊。
休息室里只有我们俩，她说：“我在婚姻中的不安全感越来越高，甚至到了惶恐的程度，觉得自己配不上丈夫和孩子，总是给他们买更贵的衣服，饭菜总是把最精华的留给他们先吃，希望他们看到我的付出后，对我更加尊重和认可，但事实并不是这样。”
我想起读者会上那个衣着光鲜的中年男人，问：“他的衣服都是你买？他穿得很好，但是你也可以穿得更好一点。”我的女读者说：“那不需要吧？我先生是公司高管，商务场合特别多，自然要注意形象；我做财务，很少外出，可以简单点。”
我再问她：“那吃饭呢？吃饭总可以一样吧，为什么总把更好的让出去？”
她有点局促：“可能是习惯了，我总觉得他薪水更高、更忙，对家庭贡献值更大，应该穿得、吃得更好一点。”
我接着问：“你这样付出，他认可吗？”
她痛苦地吸了口气，摇头：“不，他越来越理所当然。”
维系亲密关系的关键点之一是：认同彼此的付出。即便男人忙到很少陪家人吃饭，但女人认可他在为家庭积累和努力，两人之间就能平衡；女人即便收入低些，但男人感谢她在家务中的打点和忙碌，觉得价值感很强，就平等而愉快。
亲密关系的裂痕，很多时候来自不能体察对方的痛苦和努力，否定对方的价值。
心理学上的“不配得感”就是一种极低的自我价值观念，认为自己不够好，不值得别人对我好，不配拥有美好的东西。夫妻关系中的“不配得”看上去都是小事：让对方穿更贵的衣服，吃更好的饭菜，更迁就对方的情绪，更照顾对方的感受，自己却花费大量时间、精力去找打折商品，忍耐各种不合理。
其实翻译成内在心理语言就是：我不值钱，我用的东西也不值钱，我的情绪也不值钱。
并非男人不能穿得比女人贵，更不是锱铢必较和攀比，而是很多细节透露出男女关系的微妙：总是更照顾对方，说明在你心目中自己的优先次序不如他，他是你生活的重心和价值感的来源。时间长了，当一方未必总是领情，另一方就会感到痛苦和失落。
可是，能心安理得接受别人付出的男人，都会心安理得漠视这份情义，于是，女人的痛苦就成为必然。
和“不配得感”相对应的是“资格感”，在心理学中更有一种疾病叫做“资格感缺失”。这种疾病用情绪化的表述叫做“自卑”，但又和自卑存在很大区别。自卑，更多的是对自我的缺点进行的心理暗示；“资格感缺失”是对情感对等性产生怀疑而导致的病态心理。
另外，很多人的“不配得感”还可能因为低自尊。低自尊，是对自己的品质和价值有负面的信念，低自尊的人往往会认为自己不够好、没有能力、配不上自己身边的人（这个话题我们放在第九章具体解读）。
那么，怎样改善“不配得感”呢？我自己也曾经是个“承不起别人情”的人，所以，从自己的经历我想给你鼓励：通过正确的方法，能够改善自己的情绪状态。我试过三个好用的方法：
第一，请坚定地去发现自己的价值。
请想一想，你能够给别人提供哪些帮助、解决哪些问题？别人夸你有怎样的优点，因为哪一点而喜欢你？这就是价值。刚开始不要怕发现的事情很小，觉得不值得，哪怕很微小的事情只要对别人产生帮助，就都是价值，请把这些点点滴滴记录下来。
第二，请坚定地去发展自己的核心价值。
你最擅长做的事情，往往就是你的“核心价值”，比如我，我发现自己有两块核心价值，一是写作，二是毅力——我是个特别等得起的人，很多时候不是我特别优秀，而是我能够把别人熬走。所以，我日复一日地坚持写作，争取每年出一本有质量的书。找到了自己的核心价值，并且在这件事情中不断取得成绩；反过来，取得的成就和认可，又会坚定对自我的肯定，这就形成了正反馈循环。所以，拥有核心价值的人很少自我怀疑，因为ta已经得到过无数次的肯定和鼓励，从而保持对自己的信心。
第三，请远离那些习惯打击和讽刺你的人，一路收集正向反馈。
人在顺境中看不出鼓励的重要性，但是，每个人都有低谷、迷茫甚至自我怀疑的时候，每一句鼓励的话就会成为黑夜里闪光的星星，支撑着我们一步一步走出谷底，一点一点积攒起信心。
所以，我远离“刀子嘴豆腐心”的人，不结交习惯性打击别人的所谓“直性子”，不欢迎总是无理由提反对意见的人，我身边的朋友不多，但是他们能够客观评价我的行为，给我真诚的建议而不是打击。
拥有一件美好事物，最好的办法就是让自己配得上它。
当你感觉到自己“配得上”某个人、某件事，就会在关系中更加自如，情绪上更加松弛。
