第一辑 家有仙女
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知道我要写我找对象那方面的事，我妹就来找我聊天。
她跟个法官似的坐在我对面，眼珠子黑黢黢直转，像只狡猾的小狐狸。“哥，这种主要给女同胞看的小文章我可以帮你写！不过，你必须认认真真回答我两个问题：第一，结婚前你总共谈过多少个女朋友？第二，你扑倒我嫂子之前还是个处男吗？”
我的答案是：“出门右拐，鸽——吻！”
我一口老汽油喷死你！给我二百两黄金，我都不能自曝家底。
那些走过的弯路牵错的手，不打扰是尊重别人，不回忆是尊重我老婆。
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她姓费，江湖人称小费。
费姑娘以前上学时利用假期做过兼职导游，不出差，只接待外地来我们这边的旅游团。
当时面试时人家嫌她长相和性格太过柔弱秀气，本来要淘汰她的，一看身份证，“姓费哦”，好吧，用了。
后来她每次接团，外地导游在交接游客时，都会这样任性地介绍：“大家好，这位美女叫小费，以后大家就跟着小费，有什么事尽管找小费，接下来的行程由小费全权负责……”
这一口一个小费，莫名有些想撬人家钱袋子的嫌疑。
我家费姑娘那时年龄小，面皮超薄，只好一遍一遍解释：“我真的姓费！”
我比费姑娘大7岁，在拆迁之前我们两家是邻居。丈母娘怀她的时候，我妈肚子里住着我妹。
那时候，我隔三岔五往她家水井里扔点儿东西，丈母娘隔三岔五拿根竹竿挺着大肚子追着我大骂小赤佬。
费姑娘跟我妹出生时间只相差一天。我去医院看她们，丈母娘一脸慈爱地问我，阿南（我小名儿叫阿南），妹妹好不好看？我说：“我妈生的好看，你生的不好看，像只猪！”
我妹生出来4斤8两，费姑娘大吉大利8斤8两。
丈母娘白眼直翻：“你妈生的像只猴子！”
“你像只大象！你全家都是大象。”为了维护我那丑得几乎超出我承受能力的幼小妹妹，我跟未来丈母娘吵得不可开交……
就这几句话，后来在我企图染指费姑娘时，被作为我人品不好的呈堂供词，用丈母娘的话说“从小我就看出来这家伙不是好东西”。
当然咯，在我丈母娘眼里同样不是好东西的，还有我妹。
出生时，我妹的体重就比费姑娘轻了将近一半，所以后来长来长去，无论她如何卖力吃喝，就是长不过我的费姑娘。反正她俩小时候的身材，就是江南小笼包和东北大烧包的区别。
不过，别看我妹人长得小，她猴精猴精的，跟费姑娘一起分花生米时，嘴里有模有样地点数，你一个我一个……最后，不知用了什么移魂大法，她自己盘子里一大堆，费姑娘面前只有可怜的几粒。吃亏的这位居然还两眼亮晶晶笑得乐呵呵不争不抢不反抗……
这种小事多了去，在丈母娘眼里，那可不是几粒花生米的问题呀，那分明是她女儿被人欺负的活证据，我妹就是她心头的一只仙人掌。
在我妈眼里，“隔壁那小囡脑袋是不是不好？傻呆呆的，吃东西没我家小囡快，抢东西也抢不过我家小囡，都没见她发过脾气。”
那时我不太关心这两个小屁孩，毕竟7岁的年龄代沟摆在那儿呢。
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我记忆特别深刻的，当属她俩上小学一年级时的一件事。
那天我们全家坐院子里吃晚饭，我丈母娘突然在她家厨房里爆发出狮子般的吼声。紧接着，她提了条乌溜溜的小东西冲过来往我家餐桌上一扔。我定睛一看，啊哟，是一条比大蚯蚓要胖一点点的小蛇。
“小费妈，你有神经病啊！”我妈先发飙。
“你才有神经病！你养出来的好女儿！我家小费去河边捉小蝌蚪，明天科学课上老师要教她们观察的，你女儿抓了条小蛇给她，说是小黄鳝！我女儿带回家当宝贝一样养在水池里……”
哈哈，丈母娘当晚差点跟我妈干起来，我妹一溜烟儿躲到楼上隔岸观火。
后来我问她，为啥要把小蛇捉给小费？她说：“我真的以为那个是小黄鳝啊，期中考试时小费给我抄答案了，我想感谢她一下。”
