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我把浮想联翩的思想赶快收回到现实中来，怀中还搂着这么丰满漂亮，而且又是我心意已久一个大美人，今天才刚刚获得她的芳心和身体，我应该多么的自豪和激动，干脆什么也不管了，尽情的来享受这种亢奋的**把。我紧紧的抱住罗圆圆，这样的**比刚才来的更强烈，让我更加**和冲动道：“姐，你是我的女人。你的高雅、你的脱俗、你的美丽，你的柔情让我爱慕得难以自拔，以前我是不敢想象我们会能有这样的经历，更不敢对你有什么非分的举动，今天，我太激动了，无法控制自己的冲动，以后我会好好珍惜我们的感情，姐，我们以后还能这么的经常来往吗？”

此时的罗圆圆泛起了一抹淡淡的红晕。有些羞赧的拉着我胳膊撒娇：“进宝，你是姐的第一个男人啊，姐守了二十七年的清白就这样交给你了。这一天，姐对你也很迷恋，看来姐爱上了你，你可不能欺骗姐，如果你辜负了姐的感情，姐就无法活下去了。”

赌咒发誓仅限于这一时间。昏黄无光的房间里，一丝不挂的罗圆圆，下地从冰箱中取出几听啤酒。她的几个动作令我的眼神也格外的迷离，几听的啤酒下去，非但没让我迷糊，反到越喝越清醒。看着身边坐下了的罗圆圆，我隐隐约约的感觉到了一丝的不安。

夜里，我久久不能入睡，想了很多很多。现在静下心来细细的想，今天和罗圆圆发生了这样的事，是我一时的冲动呢，还是蓄谋已久的**释放？我原来可不是这样的人啊。罗圆圆或许也是一时的心血**，红杏出墙呢？还是真的对自己心仪已久？说实话，原来的我对自己信心百倍。至从第一个女友离我而去之后，我对自己越来越没有自信了，我也不敢再轻易相信哪一个女人了。我对于爱情也是越来越感到陌生，甚至怀疑这世上有没有真正的爱情，也许所谓的“爱情”只不过是文人墨客笔下的花言巧语把了。因为，我追求过爱情，也因此而奉献出我能奉献出的全部情感和爱，可我失败了。

对于今夜这一墓，令我的精神因此而受到致命性的打击，对于爱情的所有理论和经验都被现实无情的撕成碎。因为我真想能有罗圆圆这么漂亮的一个大姐姐，可现在这个大女人，却无去在做我的姐姐了。此时我把现实看的一片混暗，想不明白人为啥要以占有对方，才山盟海誓的，难道人和人之间除了利用就没有真情了。由于我没有兄弟姐妹，所有我没有感受过兄弟姐妹之间的那份亲情。一切生活的琐事和困难，我没有人可去商量，也没有人知道我心中的孤单和空虚。虽然，我也有一些朋友，有的朋友对我也很好，但我认为我和他们之间总有那么一层隔膜，这层隔膜是我无法逾越的。我有时幻想着，假如我有一个亲姐姐，那该多好啊，想象着，苦恼时，我可以去姐姐那里尽情的倾诉一番，我的感觉，到姐姐家，无论说什么，无论怎样的哭闹，姐姐是不会介意的，更不会嘲笑我的。所以我认为，有一个姐姐，就会有一个温暖的港湾，那里可以补充我的自信，更可以消除我认识的偏见，最少也可以填补我需要亲情这一个空白。

经过我的冥思苦想，在我心里渐渐形成这样一个解释，原来的我之所以能保持洁身自好，那到不是我见到性感的女孩不冲动，而是因为我内心深处时刻有一种责任在捍卫着我的情感和行为。第一次因经济与女友分手后，我仍然保持我原来的本色，这里面再没有责任的影子，而是我对于感情变得心灰意冷了，不再刻意的去追求我认为虚无缥缈的爱情，对于女人更多的是厌恶和憎恨。