有一次，客户带我去他的办公室。我们发现海报设计得有问题。这是他亲自把关、精心准备送给我的样品，希望为来年的合作开一个好头，结果被设计部门的人搞砸了。他很没面子，二话没说便气冲冲地叫来那位同事：“说吧，你为什么针对我?”

他隐含的意思是：你这家伙不会犯这种低级错误。你给别人做的海报从不出错，给我做的却出了问题。我认为你一定是故意的!

他当然需要一个解释，但这个质问的方式却引爆了一场战争，并没有解决具体的问题。那天，我默默地坐在旁边的沙发上，听了两个小时他和同事互相攻击的嘴巴战争。直到他们的老板闻讯赶来，制止了一场全公司的人都放下手头工作赶过来看戏的闹剧。

有多少人不是像这位客户一样去跟别人交涉问题的?我们义愤填膺，说话像吃了枪药，明明想得到一个答案，却不给对方解释的机会。所以，你提出的问题在对方看来，其实是攻击性极强的批评。谈话就此终止，战争马上开启。

别人的内心世界，以及处理一件事的过程中发生了什么，旁人永远无法真正地了解。就是说，每个人都有自己的难处——他的行为可能冒犯了你，但并不是针对你。所以，任何人都没有资格去指责和攻击别人——除非他来攻击你。因为未曾真正的经历，你就无法体会其中的一切。因此，在提出问题时，应该本着“解决问题”的态度，而不是去批评对方。

提问时不要“太主观”,这是最基本的态度主观是什么?

第一，自以为是地产生了一些印象和观点。

第二，只站在自己的立场上，丝毫不考虑对方或其他人的感受。

一个人将两者结合起来去对话，和别人聊天，他就会展示出一种咄咄逼人的“主观性”。

我在洛杉矶的邻居芬妮太太一直以为自己很会安慰人。她以此为傲，称自己是美国的“知心姐姐”。每次有朋友来找她哭诉，不管是工作上被老板骂、被同事整，还是婚姻出了问题，芬妮太太都会边听边安慰对方： “我懂的，发生这种事你真的很不幸。不过，这不是你的错吗?谁让你不知道怎么讨好老板呢?还有，你太把那个小男友当回事了。听我的吧，女人应该更爱自己。”于是，来哭诉的朋友哭得更厉害了，事情并没有解决。

你不能说芬妮太太不善良。她很愿意安慰人，也很愿意帮助自己的朋友。但她的习惯是，把朋友批得狗血喷头。实际看来，这并非好的办法。而且在朋友眼中，芬妮太太是个缺乏温情的聊天对象。

在芬妮太太的朋友中，有一半以上的人“不领这个情”,不认可她的看法。他们当然还是会感激对方愿意安慰自己的好意，因为她的出发点是好的。但是，当一个人在伤痛或者愤怒，情绪非常激烈的时候，他们需要的首先是情感上的“肯定”和“支持”,并不想听到安慰者对自己的指责和批评——哪怕他的确是错误的，责任100%是他的。在当时的氛围下，提出批评性的问题只会让他的情绪更坏，也影响双方的关系。

为什么?因为朋友们觉得：“我这么难受，来你这里最想要的是得到精神上的支持，听到建设性的意见，改变现状。而你，上来就马后炮地指责我，却根本不可能了解我所受的苦!”

过去，我也曾经对史密斯犯过这种错误。史密斯是一个心很大的美国人，在处理自己的私人问题时总有些让人意外的做法。他为此吃了许多亏。从我的角度看来，就像在给自己挖坑，十分愚蠢。他来找我聊时，急切之下我说了不少过分的话来规劝他。虽然他当时并没有反驳，但我明显地能感觉到，过后的一段时间内，他不会再找我聊天。

再亲密的关系，聊天时也需要讲究分寸。必须遵循的一个原则就是：当你计划开口时，先琢磨一下自己准备提出的问题是否带有“攻击性”。否则，说出去的话就像泼出去的水，覆水难收。

当伤害已然造成时，事后的弥补起不到太大的作用。