当然，你的指责和贬低或许是出于善意——多数情况下我们都是善意地批评朋友，希望对方能重视你的意见。他们也能理解你的好意，但这对于接下来的沟通却不是一件好事。提问的目的是“解决问题”,不是“制造批评”。有问题就已经很让人不爽了，指责和批评则会让对方继续添堵。

不要站在主观立场上去评判对方

人和人的智力水平不同，总有一些人更有智慧，更有能力。在各种问题的处理上，他做得都比别人要好。别人的生活、工作、感情和解决问题的方式在他的眼里可能不算什么，也许会有一种“俯视”的感觉。

这没关系!重要的是，即使你不赞同对方的处理方式，不同情对方的遭遇，也不要站在自己的立场上去看待和指责别人。具体表现在，提出的看法不要太主观，做出的评判也不要太绝对。

有时候，我们应该懂得换一个角度去看待对方的问题——换一个理解的角度，然后主动帮他解决问题。

“倾听式的问题”比“批评式的建议”更适合开场白

在很多时候——几乎99%的情况都是如此，人们有了问题来找你聊天，他最需要的是倾听和建议，而不是指责和否定。也就是说，即使他在某件事上表现得极其愚蠢，也并不需要由你指出这一点，因为他自己清楚。当你发现对方的问题，主动过去沟通时，也许他早就心知肚明了。所以在你开口时，不如先放低姿

态，听一听他的想法，而不是急于告诉他“有多么错误”。

人们生活琐事很多，有各种情绪，心情不好的时候自然也很多。在情绪处于低谷时，人的感情是比较脆弱的。这时作为“施加情绪”的一方，对于关系较好的朋友、客户或亲密的家人、伴侣，有些时候我们关心则乱，觉得关系亲近，就“话由心出”,很多话不假思索地便脱口而出。但这么做显然不是一个最佳选择。

好好谈，但不要试图教给对方什么

广告商罗伯特的妻子非常在意岁月的痕迹。她每天要拿出四五个小时用在化妆上。有一次，夫妻二人一起去看格莱美颁奖典礼。妻子看见一个当红女明星的脸上略显皱纹，就问：“连她看起来都有点年纪了，你看我一定也觉得是老太婆了吧?”罗伯特这时走神了，脱口而出：“亲爱的，我知道你的想法。这不都是因为你平时不注重保养，也不节食，变得这么胖造成的吗?”罗伯特不走心的一句反问，让他从那天晚上开始睡了一个礼拜的书房。

即使聊天对象的行为在你眼里无比可笑、幼稚，也不要试图教给他在你看来多么宝贵的人生道理。一个人不可能不犯错，也不可能总是清醒的。另外，很多聊天其实只是为了排遣一下思绪，你要做的不是“为人师表”,而是陪他谈心，听他把话说完，再小心谨慎地发表意见。

有时候，在工作和生活中花的力气越多，我就越明白，一个人很难真正理解另一个人所经历的困境。随着经验的丰富，我愿意和别人分享自己的经验，生活的、工作的、机遇的、情感的，我很期待自己的分享能够给他人带来帮助。你也一样的，任何人都有这样的兴趣。正因为此，我们在交谈时容易忽略了对方并不是这样想的——他只需要有一个人好好谈谈，却并不需要你教给他什么。

当事人向你倾诉，或者需要你提出、解决一个问题时，他最需要的是你能耐心地听一听，而且他并不会觉得你的任何批评可以解决他的问题。如果你想在交谈中表达自己的观点，那么最好是用一种探询式的口气，平等地提出问题。因为这样做远比那种高高在上的、过来人式的、不可辩驳的、掷地有声的批评式口气更容易引发对方的共鸣。因为没有人愿意在不高兴的时候还要听一个人对自己进行说教。这只会迅速地关闭你们谈话的大门。

把每一次提问当作一个学习的机会

英国老戏骨、著名舞台剧演员比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人，都有独一无二的东西。”你还需要了解，和任何一个人谈话，对我们都是一个独特的学习机会。学习源于发自内心的交流和建设性的提问，而非针对性的贬责。前者促进对话的深入，后者恶化你们的关系，让对话不欢而散。

你的人生旺不旺，取决于会不会提问。当对方正为了自己的错误忐忑不安时，此时你“故作高冷”的提问害处是非常明显的，甩下一句：“你为何这么笨?”这不仅不会彰显你的聪明，反而暴露你的素质。许多交不到好朋友的人都“死”在了这个环节。因为大道理都懂，根本用不着你来提醒他。只有懂得用学习的态度提问，别人才愿意跟你长谈。这是信任和尊重的体现，能为你带来旺盛的人气。

提出新鲜有趣的问题。无论是否能为他做一些什么，都至少先让聊天变得有趣。比如，在聊天时制造新鲜感，用新鲜的话题稀释现在紧张、忧伤和焦虑的气氛，让对话变得轻松起来。有人曾问我："怎么才能让人愿意跟我聊天?”我的回答就是："先学会新鲜有趣的提问。”新鲜感是一个人快速博取别人好感的有效方式，任何时候、任何场合都是如此。